一天终于结束了,想必大家都学习了不少新知识,这也意味着,又要开始写日记了。日记你想好怎么写了吗?下面是小编收集整理的心情的日记,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
心情的日记1
算算我已经四年没有回家了,我的身影在那个小镇的街道上消失了四年,不知道街上的人是否还记得我的存在,也不知道我所熟悉的人是否还住在那里,是否容颜依旧。当然,家的中心是父亲和母亲,是他们沧桑的脸上绽放的笑容,是他们将一切自认为好的东西收藏起来,待儿女回家一起分享。不,他们不会分享,他们是全部给予。所以,那个叫作家的地方是所有游子心中的一盏灯,明亮,温馨,亲切,柔情。
读书时,社会上正传唱着“学好数理化,不如有个好爸爸。”我很期待自己也有个能够安排我的前程的父亲或者母亲,但是,我的父母亲实在是太平凡了,太一般了,他们能够做到的是不让我们饿肚子,让我们在过年时尽可能有一件新衣服穿。我家的年饭吃得特别隆重,清晨五六点钟,父母亲已经准备好一桌丰盛的菜,然后我们懒懒地钻出被窝,跟随着父亲焚香跪拜神灵,将菜一一端到大大的方桌上,不论有几个人,都要摆满碗筷和椅子,空着的位子是留给逝去的亲人的。我最盼望的是父母亲发红包,虽然红包里的钱不会太多,但这仍是一笔小小的财富,满足了一个女孩儿买点私己东西的愿望。
父母亲对生活严谨而敬畏的态度深深地影响着我们,让我们懂得感恩和珍惜,让我们知道天上的神灵、逝去的亲人,还有很多事物是需要敬畏的和尊重的。尽管父母亲很平淡,但常常又显露出极不平淡的气魄来。比如母亲,勤俭持家,几十年如一日地在田间地头劳作,从不抱怨,从不气馁。比如父亲,学识渊博,聪明能干,更重要的是他富有浪漫情怀。他在给我的生日卡上署名“88”(那还是上世纪八十年代末);每年过完春节我和同学一块儿去上学,父亲总要放一挂鞭炮送行;要好的同学来家里,父亲总是耐心地为她们讲解习题。
家是琐碎的记忆,多年之后,光阴似乎还停留在那里。无论是为人女,为人妻,还是为人母,家给我的感觉一直都没有变化。离开家之后,每一次回家都是一段愉悦的旅程,在外所受的委屈,在外所承受的风雨,回到家里就倾倒完了。然后,带着加深的思念启程,奔赴更远的前方。
心情的日记2
青年是诗,中年是小说,老年是散文.每个人的一生都可写成一本小说集,我刚刚15岁,天天“快乐”的生活着,耳边是数不尽的抱怨,感觉身边的人都好像经历了一辈子似的!
记得那个时候,A说:“我看咱们这一代活的时间肯定不会长!”听了这句话真的有一种说不出的感觉,好像我们有着无穷的压力,怎么也摆脱不了一样,于是我回答说:“别这么想,心态最重要,B跟我说心情好一切,都可以简单的度过,我现在正试着尝试!”
一段时间过去了,我再次和A在一起时,她发现了我的改变,就是更快乐了,不仅她发现了,很多身边的人也一样!在学校的每一天,从早上的跑步到晚上放学留作业,只能够见充斥着快乐的学习的气氛,最近才发现学习也是很快乐的,在初三2这个集体有过欢笑,有过隔阂,但我们只为了理想,和改变那些不可成为现实的现实,我们知道我们并不比别人强,但我们有的时候也不比别人弱,因为我们知道只有什么时候才需要我们,初三了,应该开始为了自己的理想奋斗了,我想当医生,无限崇高的职业,可我的直觉是我根本无法触及到它,也可以说我的理想简直就是个梦想,我常常开玩笑跟朋友说你们以后会在某某医院看见我,你们看病我给你们打折,一句玩笑话如果是我得经过多少努力!累我不怕,其实我也并没有想过我怕什么,只是从自己的直觉感觉我的自身价值,因为有了身边的朋友伤心不会没人陪,生气不会一个人在角落里生闷气,这就是初三2班,不一样的班集体,我知道有的老师总习惯那我们班和一班比,在此声明我们和他们不一样,他们的好,我们也同样看的见,不需提醒,我们要的是真实的鼓励!谢谢!希望能够配合一下。记得有一回,A哭得很伤心,我不住的安慰她,心中真的有一种释放感,好像我安慰的不是她,而是我自己!有些人看我高兴不顺眼,我可以很明确地说有时候我确实是装的,因为我不想让别人受我影响,明白吗?这种假装是一种必要的修饰品,不可退去,说一句经典台词,你快乐所以我快乐,我伤心就不想让你跟我一起伤心!我这样真实的袒露还有什么不可……
这种事说的很明了就没有作用了!为了朋友看见他(她)哭,我选择安慰,自己伤心选择用微笑抚平创伤,黄雅莉的诀窍哦!
心情的日记3
理当在教室上晚自习的我,却借口身体不适独自一人回到了宿舍,然而为何要回到宿舍,连我自己都不清楚,或许,只因那次相遇吧!
五月三号的下午,准时出现在候车厅的我意外的遇见了她,四目相对的瞬间,我感觉喧闹的候车厅突然安静了下来,这一刻的我,忘记了一切,脑中只有眼前的她!雨后的天,微凉!宽大的裙遮盖不住她那娇弱的身躯,短暂的凝望被一声广播声打破“从重庆开往哈尔滨的k1064号……”尴尬的笑了笑,我缓步上前打了个招呼,一番询问后发现她就坐在我对面,那时的我不知道是激动还是诧异,一把抢过她的车票,没错,我是52号,她是54号,正好在对面,这,也许就是缘分吧!同样满脸诧异的她和我一起走进那准备检票进站的人群。一向不喜争夺的我不知道为何一直在往前挤,只是为了能和她走的近一点,尽管明知道最后会在对面坐,却仍不愿在此刻离她远哪怕一点!随着拥挤的人群一块走到了站台,站在她的身后,佯装等车的我视线从未离开她的背影,她,依旧那么动人!
只是静静的看着,直到车来,一句话也没有!
车,到了,16号车厢52号,想想能和她坐在对面心中一阵激动。佛说,前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过!那么长达五个小时的旅程,也不知道是前世做了多少好事才换来的。进车,轻轻帮她放好了行李,便呆呆的坐在了座位上,看着她那清秀的面孔,早就组织好的话题突然发现全都不见了,本就内向的我此时完全不知道该说些什么才好!依旧温柔的她简单的问了些最近的状况,而我像个木头人似的回答着。后来,一路无话,当时的我竟傻傻的闭上了眼装睡觉,透过悄悄张开的眼缝,偷偷的看着她,多希望能永远这样,哪怕只是偷偷的看着她就好,可惜,我知道,这是不可能的……
不知过了多久,车到站了,刹那惊醒的我匆匆收拾了行李,贪婪的再次看了看她的面孔不舍的道了别那时的我心中好生苦恼,五个小时的旅程我竟没说多少话,哎!或许真的是有缘无分吧!
带着一句淡淡的问候我走下了车,路上的我不时的回头看看,只想再看看她那清秀的面孔,可惜,已经过去了……
………………
意识模糊的我隐约听到音乐里“仿佛一切都还在昨天,你还在身边……”昨天才离别今天便开始想念,也许,我真的不该遇见她,至少,此时不会痛苦的想念!
四周格外安静,窗外的黑暗吞噬了一切,轻轻的音乐依旧那么动人,凌乱的我已经陷入往昔的回忆,过去终究过去,下次,只愿不再相见!
心情的日记4
没有一个人,像他一样,在他的时代里,同自己谈话。
我与他,相隔一世纪的门槛,而今日,我在这个时代的一角,看着他同自己谈话。
也许我仅仅是出于一种本能的敬畏来读他的作品,而我所窥见的,还不过是他思想大海中的一隅,但是我确实地见证了,他与自己的谈话。
我与他的相识,从百草园开始。
当我第一次触到他的作品时,便感知到一种时代的厚重感,如揭开尘封的匣子的锁,然后就看见他独自一人,坐在灯影下,用一支笔,同自己谈话。他回忆起碧绿的菜畦,光滑的石井栏,高大的皂荚树,紫红的桑葚……你看到他眼中的光芒了吗?从久远的时空里发出的光,直射在我心中,但他知道这一切只是暂时的,因为还有三味书屋等着他。他平静地叙述着他童年的事,在笔尖下,灯影里,轻声地叹着:别了,百草园,别了,三味书屋。
我常见他以一个革命者的身姿伫立在那个时代里,同自己谈话。
在他目睹了小粉红花的命运后,在他看到那高而怪的天空后,在他看着那些苍翠精致的虫儿们后,他把目光转向两棵枣树,两眼中放出光芒,他独自一人地沉思,他在同自己谈话。“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡!”真的猛士,敢于直面惨淡的人生……他的声音从久远的时空传来,到了耳畔,依旧那么响亮,啊!这就是同自己谈话的力量!
作为一个旁观者,我目睹了很多,也领略得很少,但他的姿态,却刻告诫我:我们需要同自己谈话。在喧嚣的闹市,找到那孤独的一角,在思想的海洋中找寻真实的自己,然后,去同自己谈话,把其它的一切的一切全部舍弃,花一些时间,剖析自己,也许,你的思想放大了时,就会变成惊世骇俗的言语。
不一定只有贤者才会自忖,不一定只有伟人才会同自己说话,只要有一颗平静澄澈的心灵,你就能进入你自己的世界里,和另一个自己,面对面。同自己谈话,并不难。但做得精致,做得好的人寥寥无几。
一个世纪前,他做到了,为什么我们不行?平静地沉思吧,在平静中同自己谈话,不一定要折射一个时代,但要折射出最真实的你。
心情的日记5
近几年,总有些累,堵在心中挥之不去,医生说那是幻觉,虚幻的感觉。可以在眼前产生很多的事物。事后才发现那也是假的,都是自己的大脑在作功。
幻觉会无比的让你相信那是真的,因为都是自己认为的,但它是假的。所谓的精神病也是这样,爸爸说眼前看错了事物那是自然的,不必太过担忧。但他们始终不知道我的心里在想些什么。当幻觉多的时候,我便无法相信自己,也就更不好相信他的话,然后当幻觉走的时候,自己又抓不住它。就有一种欺骗欺诈性的讲究。它一来的时候,有但它一闪过大脑,又怎能说没有。这就是幻觉。幻觉总来的那么真实,但他总是无法自拔。
诉说,虽然吃一堑长一智,但幻觉会变着法的让你相信它。在大学家的面前幻觉也是难以被人打败的高手。尤其是武林高手,到一定程度时,对打的却是自己。他们的大脑总快吧,但也难打败自己。有一位哲学家说过,在哲学的尽头你会发现这个世界到底是存在还是不存在。也就变得虚伪了,也是事物的虚伪。虚伪的事物会欺骗自己的感觉。
或许人真的不应来到这个世界上,就像佛有三界之说。那又为什么有六界之说,是不是六界比三界强大。只能说一山还有一山高,那到底是谁高,谁要谁知道。当你无招胜有招时,武功是何等的高,那也有高处不胜寒之说。对于这种高手,就好像幻象一样。不管他武功再高,同时也会死去。人生没有遗憾。如果不是虚虚幻幻的事物伴随着你,你又会在哪里,难道还有更自由的世界吗。人生在世,往往看错了很多的事物。往往东西在你手上却照样流失,一个没有幻觉的世界,世界何以存在。精神病往往不懂的是幻觉,因为他们的脑子是傻的,一定受过什么刺激。就像我一样。
梦见我要当大明星了,只有两宿没睡就认为自己有精神病了,你还别说,一查还真是。真不知道这几年在病院里都干过些什么。大脑是干净的,心却脏了,大脑记不住的都是干净的东西,记得住的都是脏的东西。
我不喜欢医院里的饭菜,有好吃的也不吃,我不喜欢幻觉的世界,我不喜欢虚幻的人生。我应该匆匆何去。那怎么和幻觉做朋友呢,这个世界上不做朋友,只能做朋友。如果这样的话,那我还小,还不懂事,不或许什么是朋友。真的不想长大,长大就是幻觉。然后虚幻也长大了一点,我的生活只是虚幻。因为价值是一种事实的存在的意义,存在才有价值,而我却一点价值都没有。
心情的日记6
大晴天突然下雨,这种事总会被我撞见,上荷区,好久不见。
开着高德,我绕着上荷区新区,绕了6.3公里后,终于进入中心地带,找到了杰西的家。
故意装游客假装不识路,路过杰西家巷口,15年了,上荷区除了新开发的外线变化大,内部中心区域,结构一点没变,街上行人两三,没有过去的繁华街景,好像是废城一座。
除了杰西窗前的那盆盆栽,远看,只有拇指大小的一朵朵桃红色小花,星星点点散落在绿叶上,多姿而不绚丽,真美,一股热流在我心中流淌,那是想念的颜色,杰西一定是恋爱了,以我对她的了解。
我没敢再看第二眼,怕被她楼下开店的亲戚认出来。一直朝前走,走到离她家30米远的十字路口终于停了下来,又重复的想了一遍,杰西恋爱了吧?那种花的颜色是爱情的颜色,我看着不停交错的红绿灯。
上次假装路过,已不记得是几年前的事情了,和这次不一样,虽然上次她家是新装修的阳台,可看上去暗淡无色,空洞荒凉。
“杰西,你家新装修了?”几年前我冲着电话那头的杰西要答案。
“是的,你怎么知道了?你,来过?”被杰西猜中。
“嗯…,我有点事顺便路过你房间,看见阳台边上的瓷砖换色了”我假装无所谓的说着。
突然想起20岁那年,我们躺在宁波毛毛家阳台上,看着对面别人家正在装修的花园,杰西一脸羡慕的样子,我答应了她,以后我们找了钱,一定要把她最爱的卧室装修一下。
可是还没等到那一天,终于相爱比分开还遥远…
她也许还记得,最好是忘了,我觉得那时的我即使说出了这种话,也是个混账。算什么承诺,没有实现的承诺就是扯淡空说。
只有杰西会信。
在回去的途中,看见我过去常排队坐车的车站,车站还在,没有了过去的拥挤,车上只坐着7,8个老年人。想起那时的我,总是吃了晚饭排队上车去另外的区接杰西下班。
我笑着继续往前走。
可是车站都还在,我们却不在了,物是人非也是生活的常态吧。
再别了,上荷区,这里有我深爱过的人,愿你能护她安好,好吗。
心情的日记7
“青梅如豆柳如眉,日长蝴蝶飞。”优美的宋词在线装书里一声声催促我们走进大自然,在大自然中感受那种姹紫嫣红的如画美景。去哪里呢?寻访名山大川固然是众望所归,然而却难免舟车劳顿,耗费时日。其实,挑一个风和日丽的天气,独自一人或邀上二、三知己去乡间踏青,同样是件心、景、趣、情四美交融的乐事。
一踏上乡村弯弯曲曲的小径,稻田、麦地狭窄的田埂,你便顿时觉得属于城市的拥挤和喧哗就慢慢退隐了。望着头顶上的蓝天白云,听着河边哗哗流淌的流水声,嗅着荡漾在风中的菜花芬芳,你会觉得这是一条熟悉的村路,一条可以带你回家的路。春天的阳光静静撒落在乡间,一寸寸照耀着随处可见的田垅、草丛、野花、农舍,一切都仿佛刚从梦中醒来,你自己也才从梦中醒来,在广阔的天空下不无欣喜地感觉到生命有力的跳。
信步走在村头河边,就好像走在恬淡的诗行里。桃花夹径,绿柳垂河,还有清脆的鸟声洒落在你怡然的步履间。这时,你会想起许多久违的佳句,如陶渊明的“忽逢桃花林,夹岸数百步,中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷……”,杜牧的“千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风”,苏轼的“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”……低头沉思的瞬间,你会有一点恍惚,这地方你似乎很久以前就来过。但究竟是在晚唐或中宋的哪一个春天,曾经听过这样的宛转鸟啼和见过这样笑在春风里的桃花,你却完全不能记起了……
到了日高人渴漫思茶的时候,你可以走进附近的农家乐,先要上一壶茶,再尝一尝农家的肴肉菜蔬。茶是那种手工制作的大叶茶,茶色油亮,轻轻啜一口,只觉一缕特有的焦香浓浓扑鼻而来,并不比那些茶中珍品逊色。菜肴是朴实而可意的:小青菜、现杀的土鸡、香椿拌鸡蛋、南瓜饼、腊肉笋片、蒜苗炒肉片、螺蛳肉炒韭菜……品尝这一份清淡鲜美的午餐,就仿佛品味着乡间的阳光、村庄、田野、鸟语和花香,让你情不自禁地跌进去,跌进去,醉了。
一年之中最美好的季节,你应该不会忘记吧?愿人人都能走进春意融融的乡间,享受闲步乡间给我们带来的那一份宁静、诗意和喜悦。
心情的日记8
叮铃铃,叮铃铃。春游喽!我今天早早的就起床了,穿好校服准备好一切春游要用的物品,兴奋的冲向学校。到了学校还不到七点半,我的心里那个美啊,当老师喊出出发的号令“战队”!我飞快的冲到了第一位。啊!终于上车了,我的心里就像倒了蜜那样的甜。半个多小时就到达了目的地了——老虎滩。
我们的第一个旅游景点就是海洋馆,参观海豚表演,啊观看的游客好多啊,表演开始了。白鲸安娜第一个出场,它可以在水中翻转三百六十度,还可以用翼和尾巴作出很多动作,它还可以唱出动听的歌声,既嘹亮又美妙,真是让人难忘。接着又有五只海豚出场了,它们能接球,在水下游出惊人的速度……最不可思议的就是海豚能做算术题,三加三,五减三……还有个小女孩被海豚载着,我也好想坐上去啊!不到一分钟游完了一圈,真是一次完美的豪华“游轮”啊!
第二站我们来到了珊瑚馆,里面的珊瑚奇形怪状、千姿百态,有的像芭蕾舞演员、有的像一位绅士、有的像看不够的艺术品……我好想把它们带回到姥姥家的鱼缸里。
接着我们来到了海兽馆,啊原来海兽馆就是赶海啊。这些用石头做的楼梯好陡啊,刚到下面我就一脚踩进了水里,我的鞋子湿透了,真倒霉,不过我却是很开心。我和同学们一起忙着抓小螃蟹,二十多分钟我居然一点收获也没用,还赔了一个口袋,别的同学多多少少都抓到了几个小螃蟹或是捡到小海螺。我虽然没有收获但是我却体会到其中的快乐。
最后来到了鸟语林,我们买了一袋鸟食喂鸟。我们看到了孔雀、珍珠鸟、大嘴鸟、鸵鸟等等。令我最难忘的就是给鸵鸟喂食的过程,喂它的时候需要用手,当我伸出手时才感觉到心里的紧张和害怕,特别是它看到我手中的食物向我靠近的那一刹那,它啄我手中的食物时我的手心好痒,我才感到这并不可怕,于是我勇敢的把胳膊伸直,把一袋子的食物都喂给那只大鸵鸟。
时间过的好快,我们要和老虎滩说再见了,我们坐上了开往回家的路上,大家说说笑笑,虽然这次旅程已经结束了,但我永远会把这些快乐记在心里。
心情的日记9
太阳已半倚在山头,柔和的光洒遍大地。云以汹涌之势袭向本来全蓝的天空,金光流淌在云上,放射出夺目的异彩……我与他并肩坐在台阶上,余辉将我们的影子拉得好长好长。
那山披上了一层略显金黄的薄纱,微风吹过,树海翻动的层层柔波融合着像蜜一样快溢出来的光芒涌动着,激起我们心中的浪花。夕阳依偎在山头,慵懒、华贵,如一阔妇散发着珠光宝气,一颗钻石落人缠绕着群山的水中,让这碧绿的丝带表面泛着金光,波光粼粼,闪耀着的水花如星星般眨眼。半江瑟瑟半江红。
云侵蚀着长空,厚重得如秀发挡住那光亮的额头。夕阳西下,今日将毕,明日同来,又以此毕。我们的高中生活单一得像两点连成的一条线,我们徘徊其上,思想麻木。“唉!”我低下头,他拍了拍我的肩,会心一笑。而我的心已被这云侵没,没了生机。
不知不觉,夕阳已沉下去半张脸,天色又暗了。太阳吃力地从山的背后向天空投射光芒,略显墨色的云吞噬了一大半光辉。山上的“金色海洋”已停息,渐渐显出一丝倦意。水光不在迷蒙,树上的叶子周围镶的金边慢慢褪去,光把身后的砖瓦照得发亮。我们的影子被拉得更远,沿台阶爬行而上,直至窗台。看着这一切,我感叹自己沧海一粟般的渺小,或许我已失去梦想,像这夕阳一样,坠人深谷,无法再把世界照亮。“我感觉我现在就像行尸走肉,我看不到梦想。”他仍然只是一笑,夕阳的光辉荡漾在他的嘴角。
少焉,一切金光顿时消散。夕阳如醉了的老汉终于沉睡下去了。天上的云最终覆盖了那夕阳落下处的一角。山、水、砖、影都蒙上了一层黑影,先前的灿烂景象像梦一样,而我,醒了,醒在一片恐惧中。面对渐渐黑去的一切,我不忍的沉下了头。想到现实的一切,“我……我真的坚持不下去了!”我大嚷着。他却仍拍了拍我的肩,嘴角上扬。
过了一会儿,“你看!”他快速地拍打着我的肩,我慢慢抬起头,眼前的一切将我冰冷的心融化,变为阵阵暖流向全身蔓延。天空中的云被染得金黄,由内而外地,裹着金黄。大地再次被光明照亮,并且变得更加夺目、更加艳丽。烧霞了,我站起来,牵着朋友的手,欢呼雀跃地跳着。在灿烂的大地上,两支影子翩然飞舞……“原来,短暂的黑暗是为了衬托下一个更亮的光明!”
这晚霞,染红了我的心,驱散了我前进路上的迷雾。它让我相信朝阳,陶醉于夕阳。那笑着的、泛着红晕的,是夕阳,是我。
心情的.日记10
浏览报纸或杂志,每当阅及一些言简意赅、朴实无华而又意味深长的短小文章,总觉得著文犹如吃喝般容易,便会产生一种也想投稿的冲动。于是便有几时的草坪凝思,深夜窗前灯下的“走”笔,以及几易其稿的艰涩;于是,又有投了又续,屡投不中的尴尬,以至有时心灰意懒,随时“逐”文。
至今,品味戴海老师的《“小鲜斋”序》,方知作文既不如“家常便饭”之易,又不是曲折通幽的。写文章,特别是写散文、小品,要有性情,但不能装腔作势。性情,是文学上的语言情感、文学涵养。尤其是散文,不是记者式的答问或新闻发布会,也不是什么会议报告,有公式就可以套成。散文、小品的语言,是在朴实中见奇雅。它不靠“出墙”的“红杏”来撩拨读者的心,也不是靠一些“深究先生”的文绰绰的言辞来“激怒”读者的情。请看戴老师的这句“夜幕滤尽了尘器,我安坐于恬静而闲适的氛围,心也静了,情也闲了。”恰到好处的一个“滤”字,就淋漓尽致地把作者那种“静”而“逍遥”的感情“显”了出来,但又显而不露,含蓄而温婉、平淡而典雅。此句还给人有一种艺术的感觉。试想,在夜幕降临时,面窗而坐,悠闲地闭上双眼,让劳累的大脑感受一下这种闲情的韵味,真是“人在微醺中”。而散文、小品所体现的文学涵养更能见出一人的高低!仍看《“小鲜斋”序》文中的“仿佛,面前的书本变成了餐盘,手中的钢笔变成了汤匙……这不是在进餐么”一句,初读觉得没有什么韵味,可是仔细品尝,却回味无穷。且不说那种对精神食粮的享受所带来的妙笔,但从艺术上看,就如在勾勒一幅进餐画,真是“何其鲜也”!回想起第一次听戴君的讲演,其文也如其人一样那样的滔滔不绝而又平实,让人如有“三日绕梁”之味。
散文、小品是发心之所思、神之所悟之作,来不得半点装腔作势。戴老师说:“用文学言些内心情感,是一种生命状态。”她从生活中来,更是你对现实的感触,姑且把她看做“灵感”吧!这种“灵感”就是“躲到树萌下”带来的“詹言”,也曾有些作家说:若以其文心写散文,必有上乘之作,当然,并不是每个人都可以有“学者散文”的,但只要产于“灵魂”,能“撩拨灵魂”,又“何愁笔下无文”呢?
心情的日记11
爱一个人可以爱多久,爱到心痛算不算长久。我不明白那缘份为何,总让我感觉那么的寂寞。
如果说我的存在,只是增加你的烦恼,如果说我的付出,只是增加你的痛苦。
为什么不早对我清楚,算了吧,散了吧。别再天天说那些伤人的话。
说给我,些空间,说全都是为我好,算了吧,放了吧,别再想着自己是天使。
不是谁,需要谁,如果不爱就散了吧,异乡街头,一个人流浪,心痛要到哪里是尽头。
我不明白那感情为何,总让我感觉那么的伤悲。如果说我们相处,总让彼此心灰意冷,如果说你已决定,将我们的感情结束。为什么不早对我清楚,算了吧,散了吧。别再苦苦追寻手中沙。
双手支着头,头发零乱地垂了下来,疲倦地闭上眼睛,艰难地呼吸着没你的空气。是苦涩?还是乏味,我无法回答自己!
原来,没有你的空气如此凝结,沉重得令人室息。
突然,有冰凉的泪水滑过我的脸,没有去阻拦,任它自由痛快的滑落,滴到键盘上,打湿了所有的语言。理智与思念激烈的斗争,获胜的是——心不得由己。
任那份深情,去抚摸旧时的记忆。朦胧中,我浅浅的笑了,笑意里不再甜蜜。
看着故事的尾声,慢慢终结为一个永恒的回忆,这一程情深缘浅,走到今天真的不容易。请让我慢慢地抽出手说声再见,真的很感谢这一路有你相陪。
人生旅途,我因爱过而完美。不能拥有的遗憾,让我学会如何爱护自己。爱,有痛无恨!多年以后,这份美丽的情愫,或许会沉淀一颗璀灿的水晶,闪耀在生命里。
请你记着,曾经有一位女子,狂热执着的爱过你。
感情是一份没有答案的问卷,爱的世界,也没有谁是谁非。所以,我不问你为什么,你也无须知道我为什么。就如当初你问我为什么喜欢你,我现在一样没有确切而简明的答案来解释问题,就这样吧,让这份情清埋藏心底,即使是痛,也要微笑的去面对。
人生,本是不停的跋涉,不停的蜕变,才能从幼稚走向成熟。亦真亦幻有如白驹过隙,灿烂的烟花,瞬间的眩晕,令人迷醉,荒凉的~味却给人一地冷清。驿动的人生里我享受过阳光的沐浴,也必然在命运的走向接受风雨的洗礼,生活没有一成不变的模式,幸福也没有永恒。
我确定,我心曾凝聚于你一身,被爱抚的岁月,使心灵有了深度和广度,是你造就了一个丰满的灵魂,再一次感谢你。
多年以后,我,还是我,你,依然是你。只是你的世界不再有我的眷恋。只有爱过的痕迹,一如昨日烟花般,美丽!
心情的日记12
今天我心情不好。是因为天的阴冷,如果早上能看到雪花飞扬,万物因白雪而圣洁,我会宁静,进而感恩。如果早上能看到阳光灿烂,万物因太阳而温暖,我心飞扬,进而忙碌。凌厉的寒风加上蒙蒙细雨让我更加烦躁。
今天我心情不好。是因为昨晚的争吵,红肿的双眼提醒自己曾经伤感。我明白夫妻相处贵在体谅,也了解自己无能改变丈夫好赌的个性,看到赌桌上他的样子,终于没能控制住自己的眼泪。想起他问我会不会因为男朋友没有手机而丢面子时的那份小心,想起为买婚房而四处借钱到六亲不认的尴尬,想起生孩子时凑不齐住院押金时的那份窘迫,想起为挣生活费我磨光手指罗皮的那份痛楚,想起为还债他一月只用50元的那份节俭,想起初创业时彼此那份毅然决然的坚韧。明明已有前车之鉴,为何还是执迷不悔。
今天我心情不好,是因为好牵挂女儿。宝贝2周岁时我打电话回家,听到奶声奶气的一声“妈妈”,因为想念,我哭了,挂掉电话她对我妈说:“外婆,您以后不许骂我了,您看您女儿都心疼的哭了”,回家后我扳着脸教育她小孩子不可以撒谎,却在心里为孩子的聪慧而喝彩。那年夏天,我在卫生间,宝贝在阳台用晾衣叉学骑马,过了一会,她小脸通红的过来对我说:“妈妈,你以后不要用那个衣叉骑马哦,因为它要咬人的。”看到女儿小腿上被衣叉头划开的血口子,那因疼痛而绷紧.故作镇静的小脸,那份纯真,让我感动至今。年底回家,因为气老公去赌,我反锁上了房门,敲门声惊醒熟睡的女儿,我说如果她去开我就不认她,她含着泪给她爸爸开了门,搂着她爸爸的脖子她痛哭流涕,说:“爸爸,妈妈因为我给你开门不要我了,可我不给你开你要感冒的。我该怎么办啊?”那份孝心,让我温暖至今。
今天我心情不好。是因为周身蔓延的无力感。《他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。》我不想妄自菲薄,可几年的安逸生活让我越来越没有价值感。
今天我心情不好。
心情的日记13
夏季是一年中最难熬的季节,都市的空气中到处弥漫着烟熏火燎的气息。暑假开始了,我决定带儿子去乡下老家住一段时间,起初儿子不愿意,在我好说歹说之下,才勉强同意。
离开了喧嚣的都市,走进宁静的乡村,儿子很快就被乡村的淳朴、舒爽和清凉吸引住了。
每天早晨,当大地还沉浸在梦境中,早起的乡亲们已经趁着清晨的凉爽开始忙活了。或喂养家畜,或喷洒农药,或锄草浇地,任凭满身的汗水肆意流淌,脸上却是醇香的笑容。他们深深懂得,没有夏季的挥汗如雨,就没有金秋的累累硕果。一向爱睡懒觉的儿子也早早地起了床,和我一起去庭院里采摘新鲜的瓜果。各种瓜果从绿叶丛中探出头来,顾盼有姿。儿子兴奋地在田野里跑着、叫着,惊起几只鸟儿从田里扑棱棱飞起,湿湿的羽翼,溅了我们一脸微凉。
挎着一篮新鲜的时令蔬果回家,乡亲们也从劳作的前线撤了回来,三五成群地坐在枝繁叶茂的大槐树下,摇着扇,吸着烟,端着饭……谈天说地,话语桑麻。我和儿子也搬了凳椅来到树荫下,享受乡村凉风的抚摸,或者做做作业、下下象棋,真是惬意极了。如果渴了,抱只刚从地里采摘回来的西瓜,往井水里泡上一会,然后招呼乡亲们一起享用,真是消暑解渴啊!
吃过中饭,儿子就丢下碗筷,和小伙伴们溜出了门,顶着烈日来到村头的小河里。这里是孩子们的乐园,扎猛子、打水漂、摸鱼虾……农村的孩子都是一身好水性。这让从小在城市里长大的儿子羡慕不已。好在几天之后,儿子就学会了“狗刨”,和小伙伴在水中玩得天昏地暗。直到傍晚,听到大人的呼喊,孩子们才钻出水面,沾一身水气,印下一串水脚印,循着熟悉的声音回家了。
乡村的夏夜则别有一番风味。搬一张竹床在院子里乘凉,凉风飒飒掠过树梢,庭院四周的树也随着轻歌曼舞,树叶发出的萧萧声像是一支美妙的乐曲,袅袅地在耳畔缭绕。蛙声是乡村夏夜独有的天籁,从一片淡淡的月光里缓缓浮出来,此起彼伏。蛐蛐和一些不知名的虫子也不甘寂寞,和着蛙鸣一起啁啾,生动了每一个平淡的夜晚。在这阵阵低吟浅唱中,我摇着蒲扇,给儿子讲故事,不知不觉,儿子沉沉地入睡了。
时间过得真快,转眼半个月过去了,老公打电话来催我们回城,儿子却不乐意,执意还要在乡村住上一段日子。看来,儿子已经完全被乡村美丽的夏日迷住了。
心情的日记14
小时候,我在家门口,天天看着爸妈出差远行,眼神里的渴望,是爸妈回来时手中鼓鼓的大包小包。长大后,爸妈在家门口,目送着我拎着大包小包离开,眼神里的希望,是我回来时带给他们的笑容和欣喜。
至始至终,我得到的,是物质上的享受和精神上的满足,而父母得到的,只是精神上的慰藉。
地球不停自转,时间依然不回头地奔驰。十六个春夏秋冬即在瞬间已在身后渐渐消逝,我亦步入了高中这神圣的殿堂。岁月流逝,我也注定要从襁褓中挣脱,过起独立自主的生活。寄宿生活,对从未住宿过的人来说是一种诱惑,我也无不例外地卷入了这个“漩涡”。
妈妈说:“出去一个人过日子,对你也是一种考验,对以后生活也有帮助,现在离开家,这样又省了我一份心,大大小小的事也该学着自己整理了,不要老是这么拖沓,把自己弄得那么邋遢。”妈妈说得很轻松,我知道她在为自己的担心找安慰,我知道,但是我没有说。
临行前几天,爸妈为我筹划着生活费,准备着生活必需品,他们说过,这些生活琐事是让我自己做的,可他们还是替我整理了,我在一旁抱着靠枕坐着,傻傻地看着爸妈在房间与房间之间来回穿梭,愣是没有多说什么。忽然妈妈像是记起什么,头一抬,起身匆匆进入书房,随后吃力地拖出一包东西,我正诧异着,妈妈开口道:“前几天你不是说要买几本课外书吗?你爸爸前天给你买来了,你看看是不是这几本?”说着便要一本本分开让我“验证”,我看也没看忙点头称是,而后跑进洗手间,关上门,倚在门旁,我没有哭,只是忍不住眼角湿润了,我莫名何时自己变的如此善感。于是又缓了缓情绪,深吸一口气,俯身打开水龙头洗脸……
当我背起书包,拎起行囊,正欲奔走于海阔天空处,却被爸妈一句“到了学校先熟悉环境,不习惯也别耍脾气,一切以学业为重”给拉回了现实中。我笑着,“又不是不回来了,干嘛弄得像生离死别似的,好了,我走了。”我微笑着,转头离开家门,径直往前走,我没有回头,因为我知道爸妈会一直目送着我,我知道当我回头看到爸妈,我会不忍离开,我不希望让爸妈太担心。
心情的日记15
挤在人群里排了好几个小时的队,终于买到了回家的火车票。双腿都有些麻木了,但是心里很高兴,认为很值得。看着周围质朴的人们,他们的脸上一样有掩饰不住的喜悦,是啊,外面的天空再宽广,终究还是想家的。
曾经年少时,并不很理解“乡愁”这个词。我终于以求学的方式离开了家乡,到了更为广阔的城市,可以无牵无挂地过新的生活。我渐渐融进了城市里的生活节奏,学习,打工,和同样年少的朋友畅谈着理想。大学毕业后,我又辗转到了另一个城市,离家乡更为遥远,地图上那么点距离竟然相隔了三千里。只是那时的我雄心勃勃,只想着大展拳脚,对于电话中父母的叮嘱是那样不耐烦。
心高气傲的年轻人,总是会碰很多壁,我渐渐在各种挫折中沮丧了。漂泊的感觉一袭来就无法停止,我开始思念着父母,思念着那个小镇的一切。我想回去,却还是在电话中报喜不报忧,我的自尊越发不能触碰,即使面对的是最亲爱的父母,我依然选择了独自逞强。或许这是年轻人必经的路程,当我终于走过了那些泥泞,在城市里站稳了脚跟,透过写字楼的落地玻璃窗看到一小片天空时,我就会在心里一遍遍地默念着家乡小镇的名字。
但是我依然很少在过年的时候回去,尽管父母的声音总是充满了期待,而后又遗憾地表示理解,我还是嫌春运时人太多,买票太辛苦,坐车太麻烦。我宁愿在“五一”或“十一”时回家看看,父母很高兴,也催我到各亲戚家走走。当假期过完,我又要离开家时,父亲拍着我的肩膀说:“儿子,过年还是要回来啊,一家人团聚才叫过年。”
我也和很多人一样,感叹着年味越来越淡,我却不知,不是年味变淡,而是游子身处异乡,无法感受到一家人围着火炉的那种暖烘烘的气氛。因为我的自私,让家中年迈的父母和奶奶常常过一个有缺憾的年。我决定回家,再辛苦再麻烦,也是值得的。我从人群中那些面带憧憬的表情里更是读懂了,在外面无论你做什么活儿,对于家中白发父母都是骄傲;在外面受再多的气,对于年幼的子女都是心中的英雄。春节的团圆,是所有人的信念,因为聚集了太多的等待、期盼、牵挂。异乡的游子,都回家过年吧,因为家才是心灵憩息的港湾。