高考励志的文章 篇1
作家巴金说过:“我们要学做一名战士”。过去的我倍感疑惑,但读了几篇高考状元励志文章后,我似乎感悟了一些。
回首过去,竟发现我一直是一个不切实际,好高骛远的人。从小,我就在那小小的学校里名列前茅。老师的赞赏,父母的欣慰,这些都滋长了我傲慢的心理。我总是不屑于那些放弃晨星与夕阳,放弃欢笑与歌声,在孤独是角落里一遍又一遍地做着那冗长繁杂的题目的“黑马”,我总是以自己的思维去评判他们的努力。可笑的是,这样的思想几乎贯穿了我半个初中生活。
渐渐地,时间告诉我,我错了。上天是公正,那些辛勤播种的同学,终有所获。我开始害怕,我开始害怕自己会落在他们身后。我也开始努力,但这种激情的火焰时常被琐碎的学业扑灭,我仿佛是忽冷忽热的……
现在,我已经来到高中了,周围的同学都是和我差不多,甚至比我厉害的人。我不再那样放纵,我也懂得收敛课堂上眺望远方的目光.我开始懂得,懂得平抚自己那颗躁动的心……
事实并不如我所料想的那般发展,月考的成绩赫然映入我的眼帘,如同愤怒的火焰,几乎把我吞噬掉。我似乎被这警钟敲醒了,但这警钟来得如此突然,如此迅猛,我被惊得不知所措,我感到前途无期……
但这一切就几篇文章改变了,那是几位大学生对自己高中生活的追忆,也是他们执着追求的诉衷,他们可能不会想到,这对我,一个黑暗中摸索的人,就是跳跃的灯火啊!
隐约地,我似乎看到了脚下的路——求学之路。摸爬滚打了那么多年,蓦然回首,竟还在原地。是啊,求学是成功的捷径,我的目光一直被前方的灯塔牵引,却从未看到自己脚下的.路。总爱描绘梦想的蓝图,却从未真正为它跨出一步;总会报怨上天的不公,却从未沉思自己的放纵;总对他人的世界留连,却发现自己的世界是如此孤寂……
我懂了,感谢上天,我还有三年!我不是时间老人的弃儿,他依然眷顾我,在我今后的每一天里,依然还有24个小时,在每个小时里,依然有60分钟,在每分钟里,依然有60秒,我也还是父母眼里懂事的孩子,他们都没有放弃我,那我何必自寻烦恼呢?我还有许多路要走,我要成为一名战士,巴金眼里的战士。
战士,应该是有信仰与追求的。他们会始终向着一个方向前进,不动摇,不止步,哪怕沿途是再美的风景,他们也只过淡然一笑,又倏地向远方奔去……
战士,应该是激情饱满的,他们以旺盛的精力投入到他们的从事的职业中去。日复一日,年复一年,他们的心从不厌倦,他们的激情从不消退。对于他们,每一天,都是人生的起点。
战士,应该是心无杂念的。可以说他没有情感,没有痛苦与悲伤,没有欢声与笑语,他不需要别人来安慰,也不需要别人激励,因为他们自己便是一把利剑,无论前方如何的杂草丛生,如何的荆棘满地,在他们剑下,但幻化成平坦大地。
战士,应该是不断成长的,岁月所留给他,不是衰老与死亡,而是睿智与成长,是风韵长存。在他身上,你觉察不出岁月的痕迹,那是一种沧桑,也是一种青春的气息。在时间与空间的磨合里,把他砺炼地越发像一把锃亮的利剑……
战士,是意志与信念的凝聚体。他们有钢铁般的意志,永不服输的信念,当然,他们也会摔倒,也会流血,但面对血,他们只会是右手一抹,舌头一舔,更加坚定地大步向前……
高考励志的文章 篇2
“模考”成绩差师长不言弃
我的两次“模考”成绩都一塌糊涂,且一次不如一次。父母嘴里没说什么,但我知道他们很无奈。当时,父亲帮我搜索的信息主要是一些“三本”和专科院校。看到班里考得好的同学欢喜的样子,我心里很不是滋味。
一天中午,班主任把我叫到楼道里,问我想上哪所大学。我说不知道。班主任说:“距离高考还有不到两个月时间,冲上去绝对没问题。”按说,这对我是一个很及时的鼓励,但那时我受“一模”打击太大,并没领会老师的期待。直到“二模”来临,我依旧整天迷迷糊糊。这导致“二模”成绩比“一模”还差。
我清晰记得,“二模”后,由于成绩太不理想,爸妈只说了一句,“有个学上就行了。”这时距高考还有一个月。妈妈对我说:“生活是你自己的,你以后干什么我们不管,但你要想清楚,以后聚会时,你准备以什么面目见大家?”爸爸显得深沉些。一天,上学路上,他说了那句我至今记忆犹新的'话:“条条大路通罗马,高考不是人生的终点。你以后的日子会很精彩,但为了更加精彩,你要抓紧时间好好学习。”
他们用各自的方式激励了我,让我顿悟:“为什么别人能上更好的大学,我就不行?我一定要加倍努力。”从此,我真正进入状态,像充足了电的机器,每天铆足了劲儿学习。我对自己说,如果连一个月都坚持不下来,那以后还成什么大业?所以,坚定信念是最关键的。我们要坚信,不到最后一刻,什么都可能发生,什么奇迹都可能出现。这需要同学们在考前绷紧弦,坚持到底不松懈,不能拿就要高考了作松劲儿的借口。
高考励志的文章 篇3
那年高考,让我成长
我是那种经不起失败的人,从小就被家人寄予了厚望,一直很顺利地小学升初中,初中升高中,读的都是全省的学校,所以在外人的眼中,我一定是非大学不上的。曾经的我对自己也是这样充满信心的,每天除了学习,什么都不想。从选择文科的那一天起,班主任就告诉我们,学文的孩子高考拼的就是勤奋。
她曾经利用自习课,给我们读了很多篇关于高考励志的文章,每次听完我都热泪盈眶。那时候,我曾一边抹泪,一边豪情壮志地说:“当有一天我成功了,也要写许多这样励志的文章去激励学弟学妹。”我将自己的梦想贴在桌子上——拼了W大,每当我学不下去的时候,看看我的梦想,想起若有一天能够漫步于烂漫樱花之下,心里顿时就有了坚持下去的勇气。
可是高三总复习的时候,是我整个高中最灰暗的时光。一向坚信“努力终会有回报”的我,一次又一次地被无情的分数与排名打败。我们的班主任是一个刀子嘴、豆腐心的人,她曾一次次地把我叫到办公室,把我训到一把鼻涕一把眼泪的地步。我至今还记得那一句刻骨铭心的、充满力量的话:“下次你要是再考不好,我就撕碎了你。”我明知道这是一句玩笑话,可那天出了办公室,我的眼泪还是流了整整一天。
我觉得,考不好只是偶然,希望还是有的。我又像往常一样每天早早到校,快速地把煎饼啃完,然后将头埋进书堆,和班里所有追梦的同学并肩作战。算不出来数学题时,我会突然变得很急躁,用笔将草稿纸划出一道大口子。我会在费尽所有脑细胞去研究有关地球运动的题时,突然大哭起来,眼泪“吧嗒吧嗒”地落在雪白的卷子上。
那时候,我的压力大到了极点,我会在梳头发的时候,盯着手里的大团大团脱发感到莫名的恐慌。
我在心中默念着:“前途是光明的,道路是曲折的。”一次又一次地走进考场,可是出来的时候,天空依旧没有像我想象的那样变得晴朗。是一次比一次更沉重的打击,是班主任一次又一次的谈话,让从来没有经受过大风大浪的、静卧在鱼缸里的“小贝壳”,第一次深深地感受到被遗弃到海里、又被海浪卷上沙滩翻滚摩擦的疼痛。
那时候的我,被磨平了所有的棱角,失去了所有的锋芒,我变得非常自卑,并对生活不再抱有希望,甚至想到了退学。因为高考,我曾一度放弃了我最爱的写作,我很久不在键盘上敲字了,因为我所有的时间和精力都贡献给了高考,贡献给了为了越来越接近750分的梦想。但是我也只是想想罢了,累了就躲在房间的角落里,用被子蒙住头,大哭一场,哭完了擦干眼泪,继续前进。
我还记得班主任说:“哭就代表了懦弱,代表了屈服,代表了妥协。人生的路还长着呢,这点小挫折就把你打败了,那以后的路怎么走?”在我18岁生日的时候,没有蛋糕和鲜花,但我对着天空许了一个愿望,希望自己以后能够变得更加坚强。
于是我想:“难过也是一天,快乐也是一天,何不让自己快快乐乐地上学,放下一切压力与烦恼,轻装上阵?”我一直想做到宠辱不惊的境界,也在慢慢改变自己:发下卷子的第一件事不是去看自己的分数,而是看自己错在哪里;不是用泪水缓解心理上的压力,而是用理智寻找问题的根源。
周围的一切事物都没有发生变化,书还是那么厚,题还是那么多,钟表还在一圈又一圈地旋转,小黑板上倒计时的.数字越来越少,我的心越来越安静平和。期末考试过后,毫无准备的我,在看到自己的名字赫然排在第一行的时候,泪水猝不及防地掉了下来。
那句话没有错——努力终会有回报,只是时间的长短不同罢了,其中的辛酸,饱含的泪水与汗水,只有我自己知道。
这样的状态一直保持到最后一次模拟考试,我满怀信心地上了真正的考场。我还记得考数学的那个下午,窗外漆黑一片,电闪雷鸣,教室的灯全部打开了,我在白炽灯下演算着并不是强项的数学题目,心突然乱了。
那年的数学考题,是前所未有的难。出了考场,雨停了,我的心却下起了小雨。为了不影响之后的几门科目,我快速地调整好心情,强颜欢笑。
等待结果是一个漫长的过程,当我颤抖着双手点下查询按钮时,3位数字出现在眼前,非常刺眼,我不敢相信。那真是有史以来最差的成绩,我的身体仿佛瞬间被冻住,心寒到了极点。
我将自己关在屋里,好几天没出门,饭也只吃很少的一点点。那摞堆在墙角的一米多高的有关高考的复习资料,被我一把推倒,我流下了失败者的泪水。
不知何时,父亲站在了我的身后,他只是轻轻地拍了拍我的肩膀,告诉我:“高考其实就是人生的一个缩影,有成功也有失败,有大起大落,有大悲大喜,有人哭就有人笑。结果并不重要,重要的是这样一个过程。只有真正经历过高考的人,才会将自己尚未成熟的心灵磨炼得更加坚强,才会有更强大的承受力,来经受今后人生道路上更多的挫折。”
我像一个跌倒的小孩,重新爬了起来。
上了大学之后,我才发现,是金子在哪里都会发光的。如果选择了努力,无论在哪里都会有收获;如果选择了堕落,即使在天堂,也终有一天会坠入地狱。
如今,我的大学路已经走了一半。很多时候我还会梦到那年的高三,梦到永远也做不完的卷子、永远也改不完的数学错题。突然,我非常怀念那个时候的充实和忙碌。和现在的迷茫、无所适从相比,我更愿意重新坐回高中毕业班的教室,和所有的人一样,为了一个确定的梦想奋斗。
那年高考的失败,现在谈起来,云淡风轻。那年高考带给我的,是我一生中最宝贵的财富。
感谢那年的高考,让我成长。